1、一天下大雨，单身二货同事看一美女站在小超市外避雨，表情忧郁、二货同事觉得机会来了，便走进超市买了把伞、刚要出门找美女、转身一看、美女进了超市，对老板说：“老公还不走吗？天都黑了…
老板：“你在外面多待会，咱们家伞马上卖完了…
2、和老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。
我问道：你认识啊。
他点了点头说：认识，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
3、老师请我去一趟学校，给我看9岁闺女写的作文《对老师说的心里话》。“你长的不漂亮，课也讲的一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。
老师面无表情的说：“下页还有！”
我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”
4、一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。
他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。
终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
5、有几个人在一起讨论世界上谁最怕老婆。
最后他们认为太监最怕老婆，正因为太监怕老婆，所以他们才自残不娶老婆。
6、里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬了起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。
正在讲话的里根看到夫人并没有受伤，便插入一句俏皮话：
“亲爱的，我告诉过你的，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”
7、一天，罗斯福去看望丘吉尔，一进门，适逢丘吉尔一丝不挂地迈出浴池。罗斯福进退两难，十分尴尬。
丘吉尔先是一愣，便急中生智，很坦然地对罗斯福说：“我大英帝国的首相，在总统面前，没有任何值得隐瞒的东西！”
8、一店员朦胧间醒来，其妻催他上班。他拿过口袋，急忙往袋内塞东西。其妻问之何故，他方全醒，一拍脑勺：“吾以为是在店里。”
笑了一天
那是一个冬天，有天晚上我去一家羊汤店喝汤，等了一会儿羊汤做好了，服务员就给我端上来。我对着热气腾腾的羊汤，趴在碗的上面就狠狠地闻，想看看羊味浓不浓，是不是正宗的羊汤。这时热气把我的眼镜上腾了一层雾气，我就摘下来擦，擦完先放一边，这时看到桌子上有个小塑料筒，那是用来调味的胡椒粉，我拿起来就往碗里磕了几下。等了几分钟，我开始用筷子搅汤，突然发现汤里怎么有三、四根牙签！！
我纳闷了，这是羊汤的新做法吗？怎么羊汤还要配牙签一起煮呢？从来没听说过啊！正要叫服务员过来问个明白，突然，我若有所悟地拿起桌子上的“胡椒粉”，拿到眼前仔细一看：嗨，上面赫然写着“牙签筒”……
有一次去一家小饭馆吃面条，饭馆里每张桌子上放一个小的可乐瓶是用来盛醋的。我的面做好以后，旁边却找不到醋瓶子，我随手从身后的桌子上拿过来一个可乐瓶就往碗里倒，倒完就又放回原处。我后面坐着一个20岁左右的小男孩正在埋头吃饭，也没看到我的举动。可当我搅动面条的时候，闻到一股可口可乐的味道……我拿舌头一舔——是甜的！！
这时我回头看那个小男孩……小男孩刚吃完饭，马上拿起我动过的瓶子塞到嘴里，仰头咕咚咕咚喝了起来……我，动了人家的可乐。
1.身体不舒忽开着几十万的豪车去医院看病，去了医生看到我就说完了完了，我心想这下是得了什么大病了，心里七上八下的，医生说完啦完啦没眼镜啥也看不见。。。我无语。。。。等带上眼镜医生又说你的情况很严重你还是挂个专家号吧！第二天我花了二百块去挂了个专家去看，进去了，咦还是那个医生。。怎么您晋升的挺快啊！医生:我本来就是专家，昨天带班来着。。。。。。。我。。。。
2.今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
3.刚刚听到一大神级别人物，回忆童年，说小学时候十点睡觉，强制自己喝四杯水，他就会在晚上两点起来撒尿，然后玩三小时游戏，五点睡觉，再起床上学
4.小明：老师，不如你教我金刚不坏之身吧！老师：你怎么知道我会这一招？小明：昨天看见师娘拿那么大的棍子打你，你都没事，你快教教我嘛，我妈打我打得可疼了。说完之后，老师就拿出棍子往他身上打。小明抱怨地说：“老师，你怎么也打我啊？”老师回答说：“我的金钢不坏之身就是这样练出来的。”
5.女儿在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手认真的看着我。女儿：爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了!对不起女儿，爸爸耳朵不好，什么都没听见。
6.有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。”太太问：“什么妙处？”经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”
7.妹子不懂开车，也不懂开车的时候要看左右的后视镜哈！那时候跟男票刚认识，开车接我出去玩儿，上车了。然后妹子发现男票看看自己，那个害羞，那个自恋。觉得男票是不是看我越来越漂亮，越来越爱我了呢？那个激动啊。结果后来，等明白了以后，才发现不是这样的。妹子不容易啊！自恋那么久。
8.今天到公司比较早，在换鞋的时候在柜子里抓到一只耗子，闲的无聊，就用一根绳子把耗子拴住，然后就在公司溜耗子玩！结果一不小心就被经理看见了，当时心想坏了，以为经理要开骂！没想到，令人没想到的是！经理竟然也是一个二货，然后我两人一起溜着耗子在公司吓女同事！我勒个去！全公司美女的尖叫声啊！
9.过年同学聚会，小明敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。小明咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”过了一会儿有个同学来小明这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到小明了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”
10.一次去银行存钱，职员说：“存10万以上需要身份证。”再一摸口袋，发现自己没带身份证，我说：“忘带了，你就通融下吧！”银行说：“不行！这是规定！10万以上必须要身份证！”我说：“那就存99999.9元。”银行：“……”
11.前阵子出门太急，开车快了点，不小心刮到一老太太，赶紧下车说道：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧!”反应快活得才轻松啊。
12.哥们小张的职业是摩托车特技极限运动表演！ 这天小张邀请我去学，我站边上先看了下，只见摩托车跑的飞快上坡嗖的一下飞起十多米那么高，人还在半空做动作表演，看的我惊心动魄，手心都出汗了！ 打了退堂鼓，怕又不好说怕，人家笑话，于是我说：这玩意又不能挣多少钱，还是不学了！ 小张一把拉住我说：哥，不玩就不玩，但是你要说表演这个不挣多少钱 ，我不服！就拿以前我的同事小王，现在每 年都挣上亿元！你还说不挣钱？ 我疑惑道：真的吗？ 小张：真的，每年清明节！
13.和女朋友出去玩，遇到路边卖凉皮的两口子吵架，男的端起一杯子水泼了出去，结果风大全泼自己身上了。二货女友悄悄拉下我说：那男的是不是想证明一下他的皮衣防水啊？我忍住笑：不是，他应该是个傻子，否则怎么会把水往自己身上泼。我去！说的话被那男的听到了，愣是拎壶开水追了我三里地。
14.昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。
15.昨天，老妈和老爸强行拉着我去相亲，我和男方见面后才发现我和那男的居然是小学同学。然后，我就看见那男的一直对他老妈说：妈，你快看！这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同学……我：我小时候这么混蛋吗？
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生活，每时每刻不在上演着悲欢离合，搞笑的事当然也无时不在。现在就说下我以前的搞笑经历吧。
记得以前上小学时，作业不多，但是一个人就是不乐意写，常常跑小伙伴家里去写，三五成群的，不是今天你来我家，就是明天我去你家。
记得那次是在二胖家写作业，我们俩写的正是认真的时候，他家的房门咣当一声就开了，吓我一跳。只见是二胖他妈妈回来了，我刚想问好，只见她板着个脸，没敢开口。她什么话也没说，走过来脱下鞋子就朝着二胖屁股上狠狠地打了十多下，打完二胖，她回屋躺着去了。我在一旁连惊带吓的，目瞪口呆的目睹了发生的这一切。过了许久，二胖推了推发呆的我，我连忙小声问他怎么回事？二胖若无其事的答道：“没事儿，就是今天打麻将输了，赢的时候不但不打，还给钱呢！”
