亲爱的小伙伴们，很多人可能对作文 清明随感和清明随感不是很了解，所以今天我来和大家分享一些关于作文 清明随感和清明随感的知识，希望能够帮助大家更好地了解这个话题。
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作文 清明随感
清明，给人的印象总是一片湿雨。或是风狂雨恣，或是和风细雨，从清晨开始，至黄昏之际，在烟雨弥漫的山野中，在泥泞难行的小路上，总有顶风冒雨，点缀寂寥，行行重行行的扫墓人；或三五成群，扶老携幼，或一二个孤影，跚跚独行。远山隐在云雾里，近树笼在孤烟前，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，唯见烟雨一片苍茫，不见人家与炊烟。好一个伤感寂寥的行旅，好一个凄迷彷徨的画面。
抬头偶望，墓地黯然见：百坟拱起，千碑林立；烟雨朦朦，青草何离离。一片荒凉，一片凄迷，一片死寂！
山孤烟雾薄，树小雨声稀！风飘飘，雨潇潇，哀思悠悠，悲情渺渺，
莫道不销魂，何处暗香盈袖？拔净一片乱草，摆下几杯冷酒，烧上一把纸钱，风雨愁煞人，杯土带愁，杂草含烟，竟无言以对，唯有心底弥满幽幽的愁绪和淡淡的哀愁！
死者长已矣，存者永怀悲！音容笑貌，历历在目，昔日种种，犹言在耳，但客心逐流水，随缘到天涯，念千里孤坟何处话凄凉？
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”为什么“断魂”？因为“古墓花影白杨树，尽是生死离别处。”今天读来仍然那么哀怨，那么亲切。
古往今来,人性中某些共同的、美好的感情，四海相通，古今相通。人事有代谢，往来成古今。生者总是会不断地成为逝者。
对亲人绻绻的思念，
洒下所有的泪，回忆不再是生活的负担。
我们再次体会人世间的爱心与温暖，
拼合破碎的心，微笑着重新扬起生活的风帆.我们感慨世事无常人生苦短，
曾经真正爱过，生命便不存在遗憾。
援手于他人危难，自己在挫折中保持乐观，
只要心中有爱，爱就会没有遗憾,人生永远是美丽的春天。
谨此献给我深忆的人!
清明随感
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。上午刚到老家时，还是晴空万里。老天爷的脸说变就变，一路淅沥淅沥下个不停。这样的春天，这样的节气，丝丝凉意袭人，我就那样的感受着阴雨的变化，一直就那么站着，莫名其妙的伤感萦绕心头。奶奶的墓，葬得离家很远很远的地方。奶奶九八年离世，至今将近二十年了，我这不孝孙女却只去过寥寥可数的几次。当时，真想在坟前大哭一场，诉说自己这些年走过的路，可想想还是忍住了，毕竟还有那么多侄子侄女在，不要让他们觉得，这个姑姑这么脆弱，如此这般矫情。奶奶生前，是最疼爱我的人。纯粹的，宽容的，充满血缘的爱。这爱在父亲失去母亲之后缺乏耐心脾气粗暴的岁月里尤为珍贵。整个童年，她是我宁静的避难所与栖息地。她小心翼翼地呵护着我，直至后来父母回来，我都还是愿意在寒冷的冬夜给奶奶暖脚。永远记得那一幕，当送奶奶出殡的车从我童年成长的小马路一直拐出视线时，恐慌在一刹间攫住了我。拐过那个弯，我知道奶奶和妈妈一样，真的再也不会回来了，连同她给我的爱，也一道拐出了我的视线，我无声的抽泣，跪在冰凉的地上想求老天爷把奶奶还给我，可是，我只看到灵车越来越远，直至消失不见。那天异常寒冷，滴水成冰，一年的尾声，缠绵的雨水使整个世界像提前到了心碎的清明。我明白自己从此失去一份无可替代的庇护了，心里涌起孤儿般的凄凉：奶奶，除了你，这世上还有谁能给我一份那般温暖、宽厚、无条件的爱？奶奶就那样走了，带走了我头顶的一柄伞，还有一方无雨的天。后来的许多年，我只要忆起那一幕，心情就悲痛万分。我想念奶奶，怀着肺腑之痛。那时候的我非常害怕亲戚家人提起奶奶在世时对我的诸般好——那好曾给了一个女孩多么大的安全感，让她知道自己纵然是块顽石也会被包容。我还曾说过等我长大，给奶奶买件最保暖的皮大衣，可她却没等到我长大。上次听巜朗读者》里老徐朗诵的巜奶奶的星星》，泪流满面，只能抱紧双膝无声的抽泣，接下来的日子，午夜梦回，就总是能梦到奶奶，她坐在四方天井的院子门口，在等着没长大的我回家给她梳那满头银发。距奶奶去世多年后，山路很难走，我的心情复杂难言，我害怕刻意地想念奶奶这件事，它提醒我的负罪感，提醒自己的没心没肺。是的，我就这么混着日子过了而立之年，无聊，热闹，散漫，无动于衷，追求享受地活着。而奶奶，给了我一生的温暖与爱的启蒙的奶奶，辛苦操劳了一生，在还没享到孙女的福就一走了之的奶奶，独自躺在荒凉的山岗，野草萋萋。天空是如此的阴郁，世界是如此的安静，我就那样傻傻地站着看着天空，虽然烈日当空却还是瑟瑟发抖。至于母亲，母亲这词，是我这一生最微妙的词汇，母亲，有时候提笔复而放下的称呼，很多很多时候心心念念，却又不愿念起，因为每念一次，都会有来自心底深处那种撕心咧肺的疼痛。每年清明我总会抽出时间跪在坟头陪陪她，和她轻轻的说说话。有时候说着说着会笑，笑着笑着会哭，悄悄说轻轻诉，好像她一直还在，还在我们身边。只有回到这里，我才能放下一切，说出心里所有的苦和累，就像是在妈妈怀里，我还是那个不谙世事的孩童，可以随意撒娇，任意哭闹。我觉着常常我一去，就能看见三十出头的妈妈端坐在前方，还是留着齐耳短发，面带微笑的望着我，听我娓娓道来，好似在跟我讲，丫头，你慢慢讲，别急，妈妈听着呢……真的很怀念小的时候，可以那样随心所欲的哭泣，畅快淋漓。那时侯的眼泪，可以换来温暖的抚慰和精心的呵护，还能够得到垂涎已久的东西。不用担心眼睛哭肿了会有多么难看，不用考虑别人怎样看待自己的软弱，不会厌恶人们眼中流露的同情。而如今的自己，却隐没了真实的情感，摆出一副若无其事的模样，深藏起忧伤。总是想着不做太过感性的女子，不去多愁善感，伤怀惆怅。可生活像是一种折磨，仿若置身于旋涡越陷越深。而最悲哀的是你知道所有的一切却无力改变什么，只能静静的等候。每天机械的重复着昨天，让我怀疑是不是在生活，有时候总想为什么这般无奈的活着，活得这么惶恐、这么惊悸！那种不知从何而来的惊慌时刻困扰着我，而这一切除了接受别无选择。我试图安慰自己：想念，或许对于逝者其实是一种虚无，怀念的意义只在于提醒生者更端正、更珍惜地生活——然而这点我也做得不够好，还得好好的调整好自己的心态，认真的努力的去过好当下每一天，狠狠地让自己快乐起来。这么多年已然过去，我想我真的快疏忘了。可是在这样的一个晚上，在一段寂静的时间想起，又有泪水浮上。此刻我在城市中心温暖的灯光下，窝在沙发里写着些无所谓顺序的文字，虽然流着矫情的清泪两行。而奶奶和妈妈，我两个最亲的人，却永远在那最寒冷的黑暗里。时光并没有让怀念随风，它随时在风中聚合。我想起张爱玲说的关于祖父母的话：“他们只静静躺在我的血液里，等我死的时候，再死一次，我爱他们”。
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