1、处了三天的女朋友，她发信息问我在干嘛？我说： 在玩 你呢 ？
刚才一看把我拉黑了，看聊天记录，原来少了个逗号。
2、一女外出打麻将，半夜回家怕吵醒老公，回到客厅脱了个精光，轻手轻脚的走进卧室，不料被老公发现，大吃一惊的说道：我的妈呀！你打的多大的牌啊，都输成这个样子回来了。
3、昨天脚疼，去看医生，检查完医生说：“叫妈妈”，我顿时懵了。
她又说：“叫妈妈”，医生开始不耐烦的看了我一眼，我只好委屈的叫了一声：妈妈。
这时把医生给气笑了，大叫：我是问你脚麻吗？
4、去机场， 出租车要：150 ， 滴滴要：120， 最后我叫了个 货拉拉：60 。
司机问：拉什么？我说：120斤肉，司机问：肉呢？我说：我就是。
5、老头子给儿买房子，去现场办理分期付款手续登记。
银行业务员说：先生，你是 季付 ，还是 月付 。
老头儿一听火了，说：我TM的，我既不是 继父 ，也不是 岳父 ，我是 父亲 。
于是业务员就在申请表格上打勾☑️了， （一次付清）
6、领导家生了二胎，晚上领导发朋友圈：看看孩子像谁？
我立马评论： 像嫂子 。结果，第二天我就被开除了，我打开朋友圈一看，吓了一跳，原来是写错字了。
把“ 像嫂子 ”写成了“ 像傻子 ”。
7、六年级的男孩叫 许多 。一次学校开运动会，男孩的爸爸被选为家长代表上台发言。
他站在主席台上对着全校师生讲话：各位老师同学，大家好！我是六（1）班 许多同学的爸爸 。
8、睡到半夜，丈夫突然转过身，紧紧抱住妻子说： 老婆，这辈子太短了 。妻子醒了过来，听到丈夫这句话，感动的掉下眼泪。
谁知丈夫接着说： 我都盖不住脚。
9、小时候有次期末考试，有道填空题问：
李清照是 _____派的诗人 ，我实在不知道，就写了 武当派 ，卷子发下来的时候，老师说有个学生的答案，要请他家长来看看。我想我完蛋了，结果同桌的家长来了，因为他的答案比我的更胜一筹“ 蛋黄派 ”。[捂脸][捂脸]
10、小时候和同桌吵架，她骂我，我大怒，有本事你骂20遍，她真的开始连续骂，骂到一半班主任进来了。我灵机一动： 不许骂老师，结果她被罚站三节课。
11、刚接了个电话： 你好，方便面是吗？
我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句： 哦，我不是，我是火腿肠 。然后就把电话挂了。
躺下来好一会儿，我才琢磨过来，她好像说的是： 你好，方便面是试吗？
12、爸爸的朋友来家里吃饭，吃饭时问问： 你知道我当年救过你一命吗？
我摇了摇头，他接着说： 当年你爸找我借钱打胎，我没借。
13、姑妈家在农村大山里，表哥新处女朋友叫朱静，今天第一次领她来家里，刚到门口我哥就说： 妈，朱静来了 。
姑妈： 猪进来了就撵出去，瞎嚷嚷啥 。
这下尴尬了。
14、男子去KTV找美女，
美女问：先生需要什么类型？
男子答：是研究生的都出来。
美女大喜：先生，我就是研究生毕业啊！
男子从包里拿出一沓试卷说：两个小时帮我做完，我着急。
美女不爽的说：客官请自重，小女子卖身不卖艺。
男子大怒：怒批这年头，脑细胞比卵细胞值钱。
15、一只小猪把民警种的菜吃了，所长让人把猪捉住先关起来，可找了两天，没找到小猪的主人，只能先喂养着。
半年多过去了，猪长到200多斤，还没人认领，所里准备把猪杀了，分给大家，刚杀完，来一老乡，说猪是他家的。还说， 你们把它关了半年，也判了死刑，现在总得让我来收个全尸吧！
全所愕然……
16、一老头和老太太一起上了公交车，就剩一个坐位了，老太太坐下了，老头上前问：你多大了？老太太：68。老头听了，笑着对老太太说：年轻人，让个座吧，我93了。没想到老太太笑着说：不好意思，我怀孕了，二胎。老头晕了……
17、我拿着90分的语文试卷回家，本以为爸爸会表扬我的，结果我爸一看90分，还打了我一顿，直到现在还觉得委屈，我想说，0真的不是加上去的，9才是。
18、从前有一个人叫： “真罗嗦” ，娶了个老婆叫： “要你管” ，后来，生了个儿子叫： “麻烦” 。
有一天，麻烦不见了，夫妻俩就去报警，警察问男的，“请问你叫什么名字？”男的说： “真啰嗦”。 警察很生气，结果又问女的叫什么名字，女的说： “要你管” 。警察：“你两到底想干什么啊？”
夫妻俩说： “找麻烦” 。
19、有个学生喝了两年的饮料，每次开盖都是谢谢惠顾。
有一次考试， 惠 字不会写，只见他淡定的拧开旁边的饮料，结果他哭了。
竟然是： 再来一瓶 。
20、今天我考试没考好，放学一回家，我爸就拿扫把打我。这时候我想反抗，又想起了老师说的话： 要学会关心父母。
于是，我边被打，边对我爸说： “你没吃饭吗？”
21、我一同学姓黄，他爸给他取名叫“ 黄军 ”，每天早上他爸送他上学，要坐 8路 公交，8路公交刚到，他爸就大喊： “黄军快跑，8路来了！！”
1.今年初六刚上班，互问过年好，忽然“噗”地一声，不知是谁放了个屁，声音很洪亮，小李脸瞬间涨红了，大家都已心中了然。
这时，大刘坏坏地一笑"听口音不想本地人啊？”场面瞬间尴尬起来，都在想，这下小李惨了，大刘这王八蛋平常就欺负这个，算计那个。
不料，小李不慌不忙地回怼“对啊，是山西人（同事中，只有大刘自己是山西人，没有侮辱山西同胞的意思，别误会）”
靠，剧情反转得太快，其他人实在忍不住，噗呲全笑出来了，大刘脸蛋瞬间跟猴腚似的......
2.同事小王工作不用心，经常丢三落四，常招人数落，不过一张铁齿铜牙，屡屡帮其度过诸多尴尬境遇。
今天，小王又犯了个小错，被同事小李埋怨“不忘这，就忘那，你真是个大爷（青岛话，用来形容人不拘小节，架子大，或者愚笨等，损人之语）”
不料，被小王强势回怼“拜托，做人务实一点好吗？就算你想做我小侄，也得从基层做起，试用期三个月，三个月以后签合同！不过首先申明，我家里有个小侄，刚3岁，你得管他叫哥，这是规矩，姓吗，你就暂时先不要改了！”
我们其他几个同事早已笑得直不起腰来了！
1.开开心心，瘦了几斤。
2.待我强大，吃遍天下。
3.人生苦短，必须性感。
4.时光易老，有钱则好。
5.愿得一人心，免得老相亲。
6.我是一个快乐的“知食分子”。
7.不笑运气差，一笑脸就大。
8.每天上一当，当当不一样。
9.不是我不笑，一笑粉就掉。
10.其实我不笨，只是懒得聪明。
11.闭上眼睛，我看到了我的前途。
12.只想优雅转身，不料华丽撞墙。
13.希望所有的事都和长胖一样简单。
14.人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
15.我太难了，上辈子肯定是道数学题。
16.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
17.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
18.生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
19.对自己好点，能怪别人的就别怪自己。
20.你无法用钱买到幸福，因为你没有钱。
21.不要对我说对不起，因为我们没关系。
22.期末考试我就挂了两科，文科和理科。
23.分享一个我保持年轻的方法：谎报年龄。
24.命只有一条，但要命的事，可不止一件。
25.等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
26.别人有钱就存卡里，我有钱就存卡路里。
27.本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
28.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
29.抛个硬币，如果摔碎了，今天就不吃饭了。
30.美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
31.早起真的能做很多事情，比如：睡个回笼觉。
32.一定要保持笑容，不然这些年的牙都白刷了。
33.体重是吃多少胖多少，学习是学多少忘多少。
34.多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
35.恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。
36.不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
37.可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。
38.我对假期的概念就是：我的充电器从来没闲过。
39.脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
40.肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
41.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
42.没有男朋友的原因，可能是因为把风情万种都给了相机。
43.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
44.要珍惜那些劝你早睡的人，他们连自己都管不好，还要管你。
45.黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了。
46. 上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
47.你一般都把你的钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中。
48.你不想接我电话就直说，别老是让人家移动公司帮你向我说对不起
49.外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。
50.明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏。
51.反正我这命老和他们算得不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
52.我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
53.小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。
54.一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
55.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
56.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，于是拿起两个西瓜走了。
57.上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
58.你可以不漂亮，也可以不爱打扮，甚至可以很胖，你可以不优秀，可以不上进，甚至可以不聪明，但是我不可以。
59.情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花， 我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
60.我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
1.春节给老丈人丈母娘拜年，谁料刚好遇上小姨子过20岁生日，没办法，放点血吧！，于是就打开手机发个红包！可是一看微信，就只有20块了，没办法，少是少了点！想着想着就给小姨子发了过去。
大约过了20秒钟，后面便传来一个刺耳的声音：“姐夫哥，你也太抠门了，我过生日你就给我发20块钱啊！连开红包的流量费都不够，抠、抠、抠$～@……”
我挠了挠头，转过身去看着她笑一笑，正准备解释，这时丈母娘发话了：“你姐夫抠门是因为他穷，他穷是因为他没有钱，而他没有钱全是因为你姐啊！”
……
2.有一次到邻居家玩，恰逢邻居正在教育自己的孩子小明。
邻居：“今天老师为什么把你留在学校？”
小明：“今天体育课自由练习的时候，我撩了一下同班同学的裙子。”
邻居：“好嘛，这么小就开始学坏了，再过几年你岂不是要撩老师的裙子了。”
小明：“老师都穿的包裙。”
邻居：“……”
真不是笑话，真事
1，当时我们上大学时，班上就七个女生。都住一个宿舍。
于是，女生们就排了顺序，大姐，二姐，三姐……七妹。
后来，听说班里的三个男生宿舍，都都对应着起了外号“大姐夫，二姐夫三姐夫……七妹夫”
把女生气笑了，后来女生们都取消了外号。
男生一看有些着急，于是他们都起了另一波外号“大棍，二棍，三棍……”
2，大学时，有个打菜的小姐姐，每次打菜，都抖搂半天，上来的菜都掉半天，于是大家给她起个外号“抖派大侠”
3，有一次，大学时，有个男生在女生楼下摆蜡烛，准备求婚，他忙忙活活摆了半天，发现自己没带打火机，于是就回去拿打火机。他气喘吁吁跑来时，一看，扫地阿姨真速度，清理干净啦！