亲爱的小伙伴们，对于高龄妈妈艰难孕子记和孕育试管婴儿实战日记，很多人可能不是很了解。因此，今天我将和大家分享一些关于高龄妈妈艰难孕子记和孕育试管婴儿实战日记的知识，希望能够帮助大家更好地理解这个话题。
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高龄妈妈艰难孕子记
转眼宝贝就四岁了，他开心地吹着蜡烛，分着蛋糕，“妈妈，这块给你！”他笑嘻嘻地递了一块给我，看着这张可爱的小脸，我的内心温暖而甜蜜。不禁想起了这一路怀孕生子所经历的艰辛和快乐。
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四年前，“哇哇哇……”，当清脆的娃娃哭声传来时，躺在产床上的我才终于舒了一口气。作为一个41岁的高龄妈妈，为了这一刻，等了6年。
刚结婚时，工作压力大又是事业上升期，所以没有立即要宝宝。当事业上了一个新台阶时,我已经35岁了，骤然发现周围的朋友同事早已为人母了。每每看到那些可爱的宝宝时，我都忍不住想去抱他们，此时的我渴望做妈妈的愿望很强烈，然而，时间和运气不会因你的意志而驻留。当医生宣布“卵巢早衰，不易怀孕，还有一个很大的肌瘤，需要做手术”时，我很感慨和后悔，那些年加过的班，熬过的夜，出过的差正以这样的方式回报我。我难过但并不绝望，积极配合医生做了肌瘤切除手术，看中医调理身体，锻炼身体，就这样过了一年，依旧无果。于是在朋友的介绍下我们尝试做试管婴儿，做过试管的妈妈都应该知道这是一个痛苦艰辛的过程。促排打了近100针，上都打出肿块，人也变得臃臃肿肿，取卵时的痛，移植后卧床二周以及等待结果的煎熬，结果揭晓后的失望，然后从头来过。经历了五次促排，二次移植失败后，我考虑了很久，最终做出了辞职的决定。那时的我是部门经理，工作压力大，加班加点是常态，有时休假也得工作，一边去医院一边处理工作上的事，让我身心俱疲，我也想鱼与熊掌皆得，然而心有余而力不足。
我的决定得到了先生和家人的支持。回归家庭后，内心没那么焦虑了，看书，做好吃的食物和锻炼身体，日子过得轻松而悠闲。第三次移植时，胚胎质量不错，又换了个更好的医生，所以我觉得这次希望很大。果然，当我看见梦寐以求的二道杠时，我和老公相拥而泣。前二个半月，我过得幸福而满足，一想到腹中的小生命，心里暖暖的，柔柔的，甜甜的。我做怀孕日记，和肚子里的小宝贝说话，孕吐的时候总是强迫自己吃，我和先生一起憧憬以后一家三口的美好生活，讨论我们宝宝像谁，甚至还给他起了小名。我想这次幸福应该降临了吧。
其实，我一点也不想回忆起这天，然而它却总是浮现在眼前。这天，我像往常一样去生殖医院做产检，我以为那天是我在医院的是‘毕业日’。甚至在等待医生做B超时，我让先生提前拿我们的毕业资料。那天的我穿着一条黑色新裙子，脸上洋溢着灿烂的笑容，看着圆鼓鼓的肚子，我很幸福，至少在这一刻我是快乐的。坐在椅子上看着一个又一个过来检查的妈妈们，听着他们讨论进行到哪一步时，我的心中庆幸自己终于可以毕业了，不用再受苦了，同时同情他们并希望他们可以加油。然而，事情就是这么具有讽刺性，当医生宣布“孩子没心跳时”，我整个人蒙了，恍恍惚惚从B超台下来时，旁边的妈妈们都看着我，估计都很同情我。我觉得不可能，我一直感受着宝宝，怎么可能呢？我盼了四年，好不容易看到希望了，却发现竟是南柯一梦。当医生要我们赶紧做清宫时，我再也无法控制，抱着先生哭着说“如果一开始就不成功，也好过现在听到这样残酷的事实！”那段时间夜不能寐，人很沮丧，经过先生的宽慰和开导，再加上时间可以冲淡一切，内心逐渐平静下来，我鼓励自己：只要心存希望，美丽的日子终将来临。
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就这样过了九个月，我决定再一次尝试。
这一次开奖也是成功的，但我们一开始保持淡定的心态，直到听到他心跳的那刻，我才真正感觉到“哇，我做妈妈啦！”这次终于从生殖医院毕业了，12周在妇幼建档听到他那强有力的小马蹄般的心跳时，我觉得幸福极了，每次B超都显示宝贝长得好棒，与怀孕周数相符。三个半月时，我开始散步了，有好几次，都看见一个挺着好大肚子的孕妇在散步，那是一个快要生宝宝的妈妈，我想：再过不到半年，我的肚子也会那么大的，到时就可以见到我可爱的宝宝了。每一次产检，体重都呈上升状态，已经从112斤长到了120斤了，看着镜中圆滚滚的身体，凸凸的肚子和有些肿的面孔时，我却很开心，我要做个快乐的胖妈妈。四个月时，我的手开始肿了，产检时有二个“+”或三个“+”，医生让我晚上多吃点，早上起早些吃东西，不然会影响宝宝的智力。我被吓到了，严格按医生的嘱咐来吃东西，绝不能饿着宝宝。五个月时，因是高龄孕妇，不得已选择做羊水穿刺，但内心极其惶恐，害怕穿刺时伤到宝宝，所以穿刺那天我的血压突然升高，体温也超标，我深吸气试着让自己平静下来，终于体温正常了，躺在手术台上，我又紧张了，宝贝的心跳也达到了160，母子连心，于是我赶紧调整呼吸，宝贝也平静下来，他很争气，整个过程很顺利。回家后，宝贝也是棒棒的，我没有任何不适，就这样我愉快地度过了五一劳动节。我一直坚信宝贝是健健康康的，羊水穿刺结果肯定是好的。
那本应是个美好的五月的。拿结果那天，我开心期盼地等护士叫名字，可是没叫我的名字，我心里一沉，赶紧上前询问，护士查了下说“你的单子还在检验室，他们应该已经打了你电话了呀？你没接到电话吗？”我心跳加速“为什么打我电话，有什么问题？”她说“：好像有问题，具体什么你要打电话去问。”我的手心冰凉，赶紧拨电话，电话接通后，当我听到“你的宝宝检查出来15号染色体有问题”时，我只觉得天旋地转，眼泪止不住地往下流，先生赶紧搂住我，我抱住他说“不可能，不可能，怎么可能？？？”妇幼的医生直接判了死刑，我们回去后查遍了网站，问了很多人，都说宝宝不健康。我整日无声地流泪，不愿和朋友联系，也不能和爸爸妈妈们说这件事，怕他们担心。外面艳阳高照，可内心绝望至谷底，就在那时，我感受到了胎动，轻轻地像手指在我肚皮里挠了一下的感觉，我一下子好激动，这就是胎动，我轻轻地摸着肚皮，对他说“宝贝，我亲爱的宝贝，我们一起想办法，好吗？“我们想可能检测结果有误，听说脐带穿刺的准确率更高，我们决定去广州中山医院做脐穿。去了好几次广州，每次去腿都肿得很厉害，坐着也很累，面对医生淡漠的脸时，我的内心更加悲凉。（现在想来，可能医生每天面对那么多天南地北的类似的病例，没有时间也没有精力对每个人嘘寒问暖了。）广州的医生再次判了死刑，她说“若你们想做脐穿，也是OK，但估计结果也差不多。”我摸着肚子里的宝贝，无声地流泪，如果说可以缩短我的寿命来换取宝贝的健康，我200%愿意。我们还是坚持做脐穿，给宝贝一个机会，给我们自己一个机会。亲爱的宝贝再一次经历了脐穿，他很争气没有让我不舒服，虽然他被脐穿的针吓到了，回家后扑通扑通踢个不停，我赶紧摸摸他，先生也过来亲亲他，他就安静下来。然而，命运就是这样，如果这一刻它想让你坠入深渊，你就不可能跳得出来。二周后，当我们接到广州电话通知坏消息时，我感到万念俱灰，了无生趣。
就在这时，又得知亲爱的爷爷去世的消息，我很愧疚不能送爷爷最后一程。我回忆起了小的时候在老家，是爷爷教会我走路的，我学会走了就扑进爷爷的怀里撒娇；爷爷教我识字，给我讲故事；这几年我一直为生孩子操心，爷爷总是说：“你又瘦了,多吃点,要好好保重自己的身体啊！”原本希望抱着宝贝去见他的，现如今，再也见不到他老人家了，而我也不得不送走了宝贝。别人去医院是生孩子，而我是送孩子走，这是一件多么残忍的事，我的心很痛，感觉心口有一个洞，滑滑地往外面流血。我一直在想“为什么又是我？”《秘密》一书曾说到，要相信并祈祷每天都想要得到的东西时，最终你会得到所拥有的。我们是真心祈祷，真心付出了，为何一而再，再而三的让我失去？我第一次对我的信仰有动摇，我不吃不喝不睡，就这样躺在床上，眼泪流了，干了，再流，我想，我把这辈子的眼泪都流光了。可是，我真不知道活着有什么意义。先生看着我这样也很难过，他说“：佛经里会说到上世的冤孽会延续到下世，肯定是你上世犯的罪孽太深，菩萨才会一次又一次的考验你，给你磨难，这次就是如此。唐僧取经也要经历九九八十一难呢，我们比他要少一些，当然比他要痛苦和伤心，但是只有咬牙承受一次又一次的磨难，才能修成正果。宝贝和爷爷在天上看着你伤心，他们也很难过呀！他们希望你快乐起来，好吗？”我听了后突然想到了“心经”里的一句话“无挂碍故，无有恐怖；远离颠倒梦想，究竟涅槃。”也许，我们对任何事不要太执着，尽快放下并忘却，我们没有担心，那我们就无所谓失去了。我突然觉得豁然开朗。
今年的内心重建比去年难的多，但我还是努力让自己站起来，如果自己不站起来，没有人可以帮我，别人可以安慰我，但无法让我站起来。我的人生必须靠自己。三个月后，我带着爸爸妈妈去苏杭一游。这次旅游的意义深远，沿途所见的美景让我重新发现了生活的美好；同时更加明白身边还有亲人需要我去照顾和关心。我必须心存阳光，这样才可以重见艳阳天。但是心中永远有个位置是给天上两个宝贝的,这份思念会永远珍藏在我心中。
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时间继续向前走。
过完40岁生日，发现人这一生每个阶段都有每个阶段要做的事,有时一旦错过，可能就是错过了；有时，当你历经千难万险时，前面又是柳暗花明。此时的我不再执着于生孩子这件事，有，就是锦上添花；没有，两人世界也很好。
时光依旧温柔地向前走着。这一年的春暖花开时，我发现已经有快一个月没有来例假了，之前也有过这种情况，看了医生吃了药就好了。我想这次肯定又是例假失调，去看下医生就可以了。但去之前还是用试纸测了下，因为医生肯定要问你有没有怀孕之类的。当久违的二道杠出现在我面前时，我不相信，我觉得这试纸有问题。我也没和先生说，去了医院，做了HCG值测试，拿到结果时，我发现真的怀孕了，这才打电话给先生，说的时候我没有兴奋之情，因为内心深处，有些开心，有些怀疑又有些害怕。此次全程我们都保持淡定的心态，直到6个月才告诉家人。我们一关一关过，3个月NT，4个月羊穿，5个月三维彩超，糖耐不通过，得了妊娠糖尿病，控制饮食后，血糖正常，然后胎心监测，直到最后时刻，宝贝呱呱落地，我一颗悬着的心才放下。
看着小朋友一天天长大，陪着他一起成长，觉得很知足，感恩过往，感恩生命，感恩有你！
孕育试管婴儿实战日记
在结婚10年后，还没等到我日里夜里都在盼着的孩子。尝试了各种方法之后，我只剩了最后一条路：试管婴儿，学名叫体外受精一胚胎移植技术。这也是我能当上妈妈的最后一线希望。
结婚5年都未怀孕
我是在结婚后的第5个年头上想要下一代的，老公是家里的独子，婆婆恨不能每天都会打电话来询问我们下一代的进展情况，搞得我后来一听到电话***就头疼。
努力了两年，我的肚子还是一点动静都没有。到医院一检查，确诊我是多囊卵巢综合征。医生解释说这种这种病最显著的特征就是无排卵。因为没有排卵，所以也就没办法怀孕。她建议我做试管婴儿，并且介绍了一家还不错的医院。
试管婴儿前期准备3月15日
一大早我就去挂了个专家号。生殖中心的走廊里全是人。没一会儿我就和身边的几个人聊上了，发现有两个人的情况跟我很相近，还有一个是人工授精没成功，继续做试管婴儿的。这年头怎么这么多想要却要不上的呢。可是今天早上听，说是医院做流产的都是二十出头年轻小姑娘，真是少年不识愁滋味。等她们混到我这种境地估计就会珍惜了。
轮到我的时候已经是快到中午了，很意外专家看起来很年轻，态度也不错，一直悬着的心终于放下了。因为时不时有要求加号的人，我和大夫的谈话时常被打断，一看就知道她每天都要经历病人的“车轮战”已经练出来了，说话既简短又干脆，她说我的卵巢不大好，给我开了克龄蒙，并且让我月经第二天再到医院做B超。临走还提醒我，如果决定做试管婴儿，准备好三证。听起来怎么跟买房子似的。
3月15日
我牢记专家说的“月经第二天”，起了一个大早，结果让我抽了血第二天再来。走在去单位的路上，我觉得今天的阳光格外地好，是因为我看到希望了吗?
3月16日
医生看了我的验血报告，一句话都没多说就开了药给我让我去“试管登记室”登记备案，第八天再来找她。我的心七上八下的——这就已经开始“试管”了吗?
我取了一大堆药回家，每天早晚各一次去离家最近的社区诊所注射。那几天总是恍恍惚惚的，经常是丢三落四的，但是日子我记得很清楚。
取卵、取***3月24日
终于熬到了第八天，我几乎是天蒙蒙黑的时候就出了家门赶到医院B超室外面排队。等B超的时候旁边的一个大姐据说是刚刚取完卵的，一共取了10个，要取那么多啊!大姐很不屑地看了我一眼，“一看你就是个新来的，这还算多，我上次做的时候碰到一个小姑娘一次取了30多个呢!”天啊!我
差一点晕过去。不知道我会有多少呢?
很快，就见了分晓。结果让人半喜半优，我的小卵子只有5个，喜的是我没有颗粒无收，白忙活，忧的是我怎么才这么点，要是有个十几二十个，那成功率不是会多一倍吗?唉!真是贪得无厌，我赶忙跟肚里的5个小卵子道歉，“对不起啊，小宝宝们，妈妈不应该嫌你们少的，你们可不要生妈妈的气呀!乖乖地，妈妈可全靠你们了!”
3月28日
接下来的两天我继续注射医生给我开的药，终于第四天，也就是今天医生给我下达了指令---可以进入实质的造人阶段了---取卵。当然，老公的***也是必不可少的。好紧张啊!
3月29日
一大早，我和老公就携手出现在生殖中心的走廊上，那情景有点悲壮，好像要就义一样。护士给了一个小杯子让老公去自取***，还飞快地说了注意事项，搞得老公半天才反应过来，真难为他了!给我取卵子的据说是生殖中心最有经验的大夫了。可是我还是紧张的不行。那个医生很好，安慰我说，“放松、放松，你再紧张我要是取不出来，你可要自己负责。”是啊!我心里默念着，不要紧张!不要紧张!卵子小宝宝们，你们可要乖乖地出来呀!妈妈可全靠你们了!
终于成功受孕啦!3月31日
这个月的最后一天了。这两天我是如坐针毡，老是担心会出什么问题。老公倒是沉得住气，我就好比是悬在绞刑架上的囚犯等着赦免令的到来。电话响起来的时候，我噌地从沙发上跳了起来，拿电话的手都有点颤抖。电话很简短，通知我明天到医院胚胎移植。放下电话，我觉得自己的心快要蹦到嗓子眼了。这是不是就说明我可以怀自己的宝宝了呢?老公劝我不要太高兴，后面还有很多难题呢!我管不了那么多了，走到今天我容易吗?
4月1日
这个日子真是不好---愚人节。但愿医生们不要愚弄我才好。移植的过程还是很顺利的。医生说一共培养成功2个胚胎，都给我送进里了。如果再多一点卵子，就有可能多一些胚胎，如果是那样的话，他们就会把多出来的胚胎冷冻起来。万一这次不成功，就把冷冻的胚胎缓过来，再给我移植一次。呸!不能这么说不成功的话，千万不能让我两个小宝宝听见。我轻轻地抚摸着自己平平的肚皮，宝宝乖，要是你们两个都能健康成长的话，妈妈可就中了头彩了。晚上，我就做了一个双胞胎的梦……
4月15日
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