亲爱的小伙伴们，很多人可能对四人相声剧本和四人相声剧本适合学生不是很了解，所以今天我来和大家分享一些关于四人相声剧本和四人相声剧本适合学生的知识，希望能够帮助大家更好地了解这个话题。
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四人相声剧本
锵锵四人行》郭：不是外人啊，都认识我们，好容易有这么一个机会，能够坐着说，我们很高兴。我叫郭德纲，这是郭德纲的搭档，
于：于谦。
郭：别说名字。
于：干吗不让说名字啊？
郭：这是郭德纲的师弟，
李：我叫李菁。
郭：闭嘴！郭德纲的徒弟，
何：我叫何云伟。
郭：坐，坐住了，坐住了。
这滑这个。
郭：是吧？恩，（冲于谦）你往那边点儿，你往那边点儿。
于：我，啊。（挪椅子）
郭：对，碍事。你还往后。你坐到花篮儿后头去。
于：我呀？看不见我了。
郭：都认识了。李菁，
于：介绍过了，
郭：谦儿哥，
于：是。
郭：今儿谦儿哥为了这个节目，把嫂子的衣服都穿出来了。
于：啊？
李：您瞧多鲜活啊！
对，颜色艳一点儿嘛。
郭：这个跟脸色儿差不多。
于：不这色儿，脸不这色儿。
郭：挺好。
何：色气好。
郭：我们几个里边来讲吧，可能从智力上来说，（指李菁）他稍微差一点儿。
李：谁呀？
于：这我承认，这我承认。
李：谁差一点儿啊？
郭：我在这儿我爆个料，因为什么呢，好多女孩儿都喜欢李菁，
于：对。
郭：但是你要知道他的真实情况以后，你绝对你能吐了。
李：不能，您随便说，您把这真实情况说一说。
于：没有这么恶心。
郭：成长在一个暴力的家庭。从小他父母就打架。
李：比较厉害。
郭：他母亲怀着他的时候跟他爸爸动手儿，俩人撕巴起来了，
于：啊？还怀孕呢？
郭：他妈拍着肚子，“你打死我！两条人命！”他爸爸就害怕了。到现在他也这毛病，
李：我也这样？
郭：他小的时候一打架就是，“你打死我！”一拍肚子，“三条人命！”
于：他怎么会三条人命啊？
郭：口袋里还俩蛐蛐儿呢！
于：这算人命啊这个?
李：爱护野生动物嘛！
郭：没听说过。小时候就这样儿，后来上学的时候也不是很聪明，您看台上说的这些话都很智慧，都是我徒弟教给他的。
何：一嘴一嘴喂出来的！
郭：他上学的时候有这么一事儿，老师告诉，明儿带10块钱来啊，学校里面买地图，上地理课，
于：奥，买地图用钱。
郭：哎，找他爸爸要10块钱，结果没买，给花了，他爸爸说让你买地图怎么不买呢？他乐了，“我想了，我这辈子哪儿也不打算去了。”
于：不认识道儿。
郭：的成绩很惨，拿回家，他爸爸问多少分儿呢，有的时候没有卷子，“你答案那卷子呢？”“同学借走了。”就这么一个人。所以说并不是像您想像的那样，风流潇洒呀，聪明智慧，这词儿，说我这都是。
李：你亏心不亏心啊？
郭：这都说我这都是。
于：您也悠着点儿。
郭：我怎么了我？我这不挺好的吗？
于：悠着点儿，悠着点儿。风流潇洒谈不上。
郭：（冲李菁）啊？你？你不怎么样，你怎么样，你回去吧，我们仨说，你走吧！
李：不不不不不。
何：家去吧。
李：什么家去吧?
于：哎，他倒省事儿。
郭：他跟我徒弟在一块儿我们吃着亏呢，
李：谁吃着亏呢？
郭：我们吃着亏呢，我们孩子聪明。
李：他呀，也不怎样，（冲云伟）轮到我说说您了。
何：我呀？
于：哎，你们一场之间互相扒一下儿。
李：对对对。这才好玩儿呢。
郭：（打谦儿哥一拳）没点儿大人样儿。
于：您听听。
李：他，大家伙儿也知道，2002年到的我们德云社，
郭：对。
何：有些日子了。
李：一开始我就瞧见这孩子啊一直在底下头一排靠右手，天天看我们演出，
郭：对，那会儿你还高三呢。
于：都不大呀？
李：谁说的？原先这孩子长得不是这样，现在可能也是我看顺眼了，瞧着。。。
何：原先我大高个儿！
李：不能！
何：能耐太大了，坠的。
李：什么坠的？
于：老在剧场门口走，磨下半截儿去！
何：没有那么大磨劲。
郭：别着急，一会儿我挤兑他。
于：啊？好嘛！
李：没说完呢！
郭：没个大人样你这个。
李：脑袋剃一板寸原来，
何：对。
李：瞧着跟刺猬似的。
于：现在也像。
李：现在像耗子了。
何：还不如这刺猬呢，
李：还是洋耗子，米老鼠嘛。
何：你夸夸我。
李：原先都叫小刺猬。后来找了个对象，对象长得也挺可乐，这个头儿跟何云伟很般配，
何：是。
李：穿着高跟鞋，翘着脚能走到桌子底下去。
于：嘿！
李：一米二几啊是一米三几啊，也不知道。
于：反正很般配。
李：这个长长长，，，
郭：什么
四人相声剧本(适合学生)
关于四人相声剧本(适合学生)，相关内容如下：
人物：甲，乙，丙，老师；地点：老师办公室
（甲，婉领着礼物来到老师办公室前）
甲（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师
乙：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。
甲：哎…你回去干嘛呀！
乙：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！
甲：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！
乙：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行
甲：好，那行。你敲门
乙：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？
甲：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！
乙：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
甲：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。
乙：那我们找一个人来替我们敲？
甲：就知道出损招，还是老办法吧。
乙：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…
乙：oh!yeah!我赢了耶！
甲：哇塞！我输了，你敲门！
乙：why！
甲：当然是谁输谁敲门呀
乙：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面）
甲：你…（门开了）
老师：甲，乙，你俩有事吗？
甲，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（两人点头哈腰）
老师：有事进来说吧，站在门口干啥呀
甲，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…
老师：你俩在嘀咕啥呀
甲：嗯…没啥…没啥…
老师：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）
乙：要不我们一块说？
甲：那好。一，二，三
甲，乙：老师！（声音很大）
老师：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。
甲：(双手托着礼物)老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！
老师：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？
乙：什么，药？老师，您病了吗？这可不是药，我们不是学医的，不敢轻易开药呀！
甲：闭上你的乌鸦嘴。老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单
乙：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。
甲：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！
乙：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。
老师：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思
甲：（指着乙）都怪你，差点把正事都忘了。老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…
老师：所以你们就给我买了这些营养品？
甲：对，老师您真是太聪明了，真是一点就通呀
老师：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了
甲：哈哈…老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…
乙：什么？就…就这样走了？那正事还没办呢！
甲：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀
乙：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。老师您是真明白我们这次来的目的吗？
甲：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。
老师：对呀，我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。
乙：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。
甲：不是，老师。弄了半天您就明白这这一层呀？
老师：对啊，难道我理解错了吗？
甲：没错…没错…可是…
老师：可是什么？
乙：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！
老师：什么？
甲：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！
老师：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！
甲：没有理由，反正您收下就对了
老师：真是急死我了，乙，你说，到底有什么事
乙：那好，老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！
老师：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
甲：老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…
老师：太严厉了是吗？
乙：对！嘻嘻…老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
老师：赦免你们？
甲：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了
乙：对，绝不会再做重犯！
老师：可是我怎么不记得你们用过锅呀
（两人拍手，yeah!）甲：老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师
乙：老师，那我们走了（两人转身要走）
老师：你们俩先等一等。
甲：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。
老师：不是礼物的事。
乙：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
老师：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！
乙：（小声对甲说）喂，自首是啥意思呀？
甲：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？老师你的意思是…
乙：她的意思好像…
老师：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己
甲：老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
老师：当然不是！
甲，乙：啊？怎么会这样呀？
老师：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实
甲：嘻嘻：那个，老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
老师：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。
甲：制度？什么制度呀
老师：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚
（二人接过制度）乙：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。
甲：嘻嘻…老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！
乙：就是啊，老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。
老师：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀
（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的丙拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来）
丙：老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请老师罚我吧
老师，甲，乙：什么？这锅原来是你藏起来了？
丙：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚
（甲，乙二人拉过丙）甲：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
丙：哼！你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过
乙：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被老师发现了，我们是来找老师谈判来了
丙：什么？那你们这张纸条上的内容…
甲（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找老师。唉…内容你现在明白了吗？
丙：完全明白了…完了，这下全完了…
老师：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧
甲，乙，丙：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀
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