爱你孤身走暗巷，爱你不跪（长跪）的模样
在动植物之中，为什么蚕宝宝最有钱？因为它会结茧
狐狸为什么经常摔跤，因为它狡猾
包子两元钱一个，小明带了6块钱去买三个包子，为什么老板不卖给它。因为不熟
啄木鸟咚咚咚的啄树，把树啄了一个洞，树说，别啄了，我没病。啄木鸟回，没病，你走两步啊，走两步啊，走两步我看看
1，早点睡吧！心理已经很变态了，身体一定要健康。
2，上班的心情跟上坟似的，我上班领的不是薪水，而是精神损失费。
3，你说爱我的时候，像极了中介骗我进厂
4，能怪别人的，尽量别怪自己，对得起自己就好，剩下的就交给报应吧！
5，每次聊天你不是回我“嗯”就是回我“哦”
你是不是以为我就认识这两字。
6，答应我一定要要吃早餐，健不健康不重要，主要这是一天中最便宜的一顿
7，天生我材必有用，就是至今不知道怎么用
8，减肥没有那么容易，每坨肉都有它的脾气
9，打工就像喝粥，吃不饱，饿不着，还得慢慢熬
10，要是晚上有早上那么困就好了
11，我在生儿育女之间，选择了生椰拿铁
12，不上班我只有没钱一个问题，上了班我的身体和精神都会有问题，而且依然没钱
13，一辈子老老实实，练个科二当了一下午的擦边女
14，乞讨和上班的区别：乞讨：欸，行行好。上班：哎，行，行，行，好。
15，美女的消费官：可以买贵的，不能买贵了。
16，熬夜会让人变丑，但如果本来就丑的话，还是可以放心熬的
17，早点睡，一辈子的事一晚上是想不通的
18，每次疯狂购物后，东西没收到就觉得自己已经变美了100倍
19，跟最好的朋友好到什么程度？她进传销发展的第一个下线就是我
20，每当我吃饱喝足，闲着没事的时候，总是会想起减肥这件正事
1.不想聊天了，聊朵云吧。
2.可爱之人必有可胖之处。
3.嘴里很享受，心里很想瘦。
4.你社你的会，我富我的贵。
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.没有什么困难是战胜不了我的。
7.走自己的路，让别人打车去吧。
8.你我好像划拳般恋爱,每次都是猜。
9.如果体重也能满一百减十就好了。
11.我不整理房间，因为我是乱室佳人。
12.车道山前必有路，有路我也刹不住。
13.今天我依然是个碌碌无为的知食分子。
14.我太难了，我上辈子一定是道数学题。
15.女子无才便是德，你一定是太缺德了。
16.别叫我穷人，叫我价格敏感型消费者。
17.交给我你就放心吧，没有错不了的事。
18.我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
19.我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
20.我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
21.你家可真穷，我说去你家玩，你说没门。
22.我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
23.你别说，你要是长得不丑的话还挺好看的。
24.问：钱是什么东西？答：是我没有的东西!
25.今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
26.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
27.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
28.胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。
29.曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
30.这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
31.不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
32.今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
33.人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
34.睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
35.想到明天还有很多事做，我决定直接睡到后天。
36.人生中有两个字可为你开启许多扇门：“拉”和“推”。
37.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
38.我们不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的。
39.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
40.晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。
41.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
42.天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
43.这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
44.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
45.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
46.人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；
47.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
48.我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，我就怕他们认不出我。
49.第一次做饭，问男朋友咋样，他说：这盐炒得不错，有淡淡的菜香。
50.听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
51.什么叫乐观派？就像茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨。
52.人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
53.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
54.研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
55.肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
56.被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
57.唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
58.在这个看脸的时代，对于男孩子，我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
59.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
60.我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
60.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
1、一男人赶集去卖猪，天黑时下起了雨，二十头猪没有卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只一人，不便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜，女人丈夫回家，男人翻墙逃走。
天亮后，女人丈夫吹着口哨赶着男人家的20头猪赶集去了……
2、一位挑剔的太太从百货商店一开门就进去逛。她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。直到商店关门，她才向出口走去。
这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说：“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”
“可这是为什么呢？”太太很惊讶。
“您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”
3、一同学用疯狂背单词来迎接英语考试，结果考试还没开始，他就累倒住院了。
朋友来到病房探望他。在病床边，朋友握着他的手，关切地问道：“你还好吧？医生怎么说？”
同学说：“doctor。”
4、上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始森林、草地、兽类、昆虫……上帝离去前，对所有动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林里的一群猴子齐声道：“上帝啊！请您让猴子们灭绝吧！
5、一家三口到饭店去吃饭，大人点了一些野菜烧制成的菜肴。
孩子不解，问道：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！”
孩子又追问：“那我是野生的吗？”
妈妈：……
6、动物园里，一个小伙子挽着姑娘的手说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”
姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
7、“我一定要当上海贼王！”一个上海小偷被捕时，这样高喊出自己的理想。
这句话立刻招来了各种议论：“一个小偷也想当海贼王？”
“当海贼王你到陆地上来干什么？”
“不要侮辱海贼王！”
忽然觉得，断句很重要。
8、离婚时房子被判给了我有强迫症的前妻，心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别写了编号：1，2，4。
9、一位高中同学在做集体游戏的时候输了，他微笑着走上讲台，说：“下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。”
讲台下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。只见这名同学清了清喉咙，大声唱道：
“ABCDEFG……”
1、你回眸一笑，我手机信号跌停了。
2、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了它2小时。
3、我发誓，我奥利奥只爱你一个人，不然我名字倒过来念。
4、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
5、我都安排好了，会有蚊子替我给你说晚安。
6、如果有人追你，那只能把他给绊倒了。
7、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
8、同桌真的好没礼貌，上课时一句话也不跟我说
9、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
10、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
11、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
12、一不小心就胖了，一不小心就老了，啥时候能一不小心就富了呢？
13、你怎么只胖不瘦？有许多事情放在心里，不好瘦。
14、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了呢？因为忘记加油了。
15、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
16、没有什么困难是战胜不了我的。
17、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
18、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
19、老婆：“老头子，你说咱还要穷多久？”老头子仰望天空，沉思片刻：“那得看咱能活多久了。”
20、丈夫：“如果我不大把大把的挣钱，哪会有这个家啊！”妻子：“如果不是我大把大把的花钱，你照样也没有这个家。”