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经典幽默正能量段子

你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友,因为每天都会很开心,其实你也可以成为那样的人,只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《经典幽默正能量段子》,欢迎观看!

经典幽默正能量段子(热门篇)

1.小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两,小明称二两,请问最后小明还能回家吗?

2.甲:“我刚结婚时,晚上回家,小狗对我叫,太太递上鞋子给我。”乙:“现在呢?”甲:“现在情形完全相反,变成小狗递上鞋子给我,太太对着我叫了。”

3.对人外貌最大的侮辱,莫过于你发别人一张自爆,结果那人迅速存成了QQ表情

4.某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

5.室友想改微博名,试了很多名字都被注册了。我说你试试“天下第一丑”,没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了,然后我说要不试试“天下第二丑”,还是已注册。于是室友说“我挨个试下去,看看我到底第几丑”。。。试验证明她是天下第六丑。。。

6.宝贝女儿去幼儿园,除了第一天有些委屈,一切都好。结果,第三天,老师打电话来告状。同时入托的小朋友,有的还是不适应,哭闹着找妈妈。老师哄来哄去,逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了,她在旁悠悠地说:“下雨了,你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来~

7.到学校门口买水果。一个摊位的生意很火,那我过去看了看。走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。两块钱三斤,三块钱四斤......五块钱六斤,快来买呀。一群大学生,全都在买五元六斤的。

8.理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

9.情侣逛街突下大雨,一把小伞遮不了两个人,男人大方一推,对女的说,你自己遮就好了。女人心疼问,那你自己呢?男人答道,没事,我打的。随手拦了一辆的士。

10.我飞快地跑出超市,胖胖的保安随即追了出来。在停车场跑了好几圈之后,我停了下来。他一把抓住我的领子,上气不接下气地说:“把、把夹克拉开!”我把拉链往下一拉,说:“我什么也没拿啊老哥。”“没、没拿你特么跑个屁啊!?”“因为呢,我觉得你需要锻炼一下。”

11.某日,收到一条生活常识短信,觉得不太相信,就念给老公听:“风油精可以去除包皮的污垢?”老公一听说“这怎么受得了?”我:你试试看呗。老公试完后忍着痛苦把手机拿过去,三秒钟后爆F了“哇靠,上面写的是皮包!!!看清楚了好不好!

12.标准女丝的心态是:姐又没男人,胖点好过冬……

13.昨天晚上和战友喝酒,好像喝的不少,早上起床发现身上全是土,照镜子发现身后很干净。问战友,战友说:昨天晚上送你回宿舍路上,你非要匍匐前进,拉不住啊。

14.表妹第一次带男友见家人,此男生甚是腼腆,很拘谨,不怎么说话。吃饭的时候,此男放了一个很响的屁,一家人都很紧张,怕他尴尬,表妹的脸也一阵通红。这时,她男朋友悠悠地说:"屁是食物不朽的灵魂!阿姨的饭做得很香,食物的灵魂很高尚!"

15.丝是这样要女神手机号码的。丝:你好,这是你点的外卖。女神:我没有叫过外卖啊??丝:哦!请你告诉我一下手机号,我查看一下是不是下错单了。

经典幽默正能量段子(经典篇)

1.几个人聊天,一个说,老李这人坏是不坏,就是办事鲁莽,动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到,他一脚把门踢开,揪着说他的那个人就打,嘴里还骂道:“我啥时侯办事鲁莽了,我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”

2.今天听到个真事儿。一个女生PHD毕业答辩时候,提问环节她男朋友举手问:"Willyoumarryme?"观众均大呼浪漫…是,该女生回答:"Notrelevant.Nextquestion"…这女人...

3.对于无力应对高房价的建议引发的讨论。。。

4.今天在会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟,并且互留了手机号码。会快结束时,她说她的手机没电了,借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后,我想给她发个短信,结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

5.刚才去财务报销,,我跟出纳说我这正好有你给我出纳笑了,我哪说错了?

6.刚才打开同事的电脑,我顿时无语了...

7.经常在网上看到有女生说经过一个月努力瘦了两斤三斤的,还分享各种减肥经验。。。。哥想说。。。。两三斤也就是饭后和便后的区别而已。

8.弟弟上小学五年级,有次语文答案,解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是,这……瓶……花……露……水……是……谁……的?

9.我的对象是个极品,出门前他还在睡、对他说记得把饭做好、我回来懒得做。回家后、他还躺在床上、我问:饭做好了么?他回答说做好了!尼玛、大米还在电饭煲里面泡着、餐桌上也没有菜!他还说:你只叫我做饭、没叫我做菜。

10.老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭!老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!”老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”

11.长颈鹿发帖炫耀:你们可知道有条长脖子多好吗?吃饭时美味可以长时间地享受!夏天,凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口。河马自惭形秽,只回了个”沙发“,就游走了兔子坐了个板凳,回帖问:那你呕吐过吗?

12.飞机上如何才能跟美女做一起?登机后用余光迅速扫瞄全机舱,选准一个目标,然后走过去跟坐她旁边的人说:不好意思,能换个位子吗?我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次,美女旁边的人说:我是她老公,你们什么时候一起了?我尴尬地说:人世间的事谁能说明白呢,认错人了!(@琢磨先生)

13.昨晚在超市购物,走的时候在地下停车场找出口。不知道哪个缺德的把路标拿走了,我一顿乱转。见一大哥向我走来,疑似工作人员,遂问:“大哥出口在哪呀?”大哥无奈地一笑:“我连车都找不到了,还找出口?找什么出口!”

14.妈妈:“和你最好的朋友打架,你难道不害羞吗?”儿子:“可是他先用石头打我的,所以我也就用石头扔他了。”妈妈:“当他先用石头扔你的时候,你应该马上回来告诉我。”儿子:“那有什么用?我打得比你准。”

15.初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

经典幽默正能量段子(精选篇)

1.清晨,她对他说:"老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。你去处理下就完事啦!"看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:"老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。

2.家有六岁小萝莉一枚,江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴,转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩,怎么给你儿找的媳妇,整天欺负我!

3.公司招聘,没想到招聘到了一个极品美女,公司一油条,老是喜欢去沾花惹草,某日,二逼又在美女面前,很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说:感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!!美女:“那你离我能有多远就多远…!同事集体笑翻。

4.刚刚洗完澡在吹头发,手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子“爸!”...然后楞了,迅速把电话丢给我!我当时也懵了...拿起电话就说“喂?姥爷!”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音“你们是谁?”

5.昨天新郎A和新娘B在XX大酒店举行了盛大的结婚典礼,在典礼的末尾部分,大家都向新人们祝福,(小GC)这时,一个哥们C哗的一声站了起来大声说:“B(新娘),我TM很爱你呀!!”一下子全场鸦雀无声,大家都蒙了,一会儿新娘大哭起来。

6.倚天四大美女卖萌照一张。。绝版!高圆圆简直是在用生命卖萌。

7.话说我那呆B朋友在东北上学,第一个寒假带压缩木耳回来,虽然只有火柴盒那么大,但随便一小块都能泡一大盆。就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋,被她妈放到洗衣机里洗了个够,一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻,冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。(

8.胖子伤不起的穿衣理由:穿红色,穿上就跟西红柿似的。穿绿色,穿上就跟西瓜似的。穿黄色,穿上跟柚子似的。穿白色,穿上跟卷心菜似的。穿黑色,穿上跟狗熊似的。穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也,也跟一大肉包子似的。

9.有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”这时,旁边一同学笑着来了一句:“年纪是谁啊?”

10.锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。

11.如果熊猫没有了黑眼圈!想要卖萌还得有黑眼圈才行的喂!

12.没剪毛之前别人喊我胖纸,剪毛之后别人喊我大头,心好累,整个猫生都灰暗了!

13.这算不算穿帮镜头?要是iphone不会穿帮了!(*^__^*)

14.一女子请来道士驱鬼,说道,“!最近实在奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“!你该减肥了!”

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车内有"切糕",请减速行驶。 穷玩车,富玩表,巨富玩"切糕"。 "切糕"是什么意思?

切糕是去年冒出来的演绎后的词汇,源于一个事件,新疆人卖了一小块切糕给某市民,结果要收数十万,差点闹出人命。从此,切糕就成了中国“最贵”的商品,内有切糕是警告别人,碰了车要赔大价钱,大约就是这个意思。朋友之间炫富,你也可以说你有10斤切糕。

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