我没见到过，也没听说过，能让人扶墙走的笑话。
1.前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的！”
2.昨天乘公交，我上车后拼命往里挤，不小心踩到一个大妈的脚，她破口大骂：“你个biao子养的！”我立即冲她大喊一声：“妈！”
3.十一儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
4.小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
5.到楼下散步，遇到一个老太太艰难的拄着拐杖，突然拐杖掉地上了，她说:“小伙子，我年纪大了，腰弯不下去，你能不能帮帮忙？”经过了半天的努力，我终于把老太太的腰弯下去了。
6.一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内”。
7.昨天跟我妈说想买台电脑，她说:“你的电脑又没坏买新的干吗？”我说：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别这样了，干脆我再生个孩子放在家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”
8.高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗？”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你现在就给我脱下来!”她居然真的脱了，裙子里面配一条短牛仔裤。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，又卖出去了一条……”
9.“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”
10. 小明打电话向老师请假。小明：“这儿出车祸了，向您请假一个上午。”老师：“你没事吧，撞伤了没？”小明：“没事，我正在现场看热闹呢！”老师：……
11.参加前女友婚礼，新郎来敬酒。当时想不出啥话来随口说了一句：“”我先干了，你随意……” 然后他就气愤地走开了，我哪里做错了？
12.单身老师问：“谁能完美的将人和动物结合起来?”小丽说：“美人鱼。”老师很欣慰地说：“恩，很好，还有呢？”小明说：“单身狗。。。”
1、一男孩把女朋友带回到家里，晚饭后，男孩的母亲要拿50万给女孩，让她离开自己的儿子。
结果深夜俩人私奔了…这一走再回家时，他们的儿子都四岁了。
后来，女孩才知道，当时男人家里连5千存款都没有！
2、宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。
结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁边看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁幽幽地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次哭闹起来……
3、我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。
结果，第二天她给我买了个放大镜……
4、我有一个很彪悍的妹妹，正上小学。刚刚吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定地说：“爸爸妈妈哥哥，我今天放学以后要稍微晚点回来。”
老爸：“怎么了？”
妹妹：“有个同学叫我放学后有种别走，我等等他。”
5、有一年，天大旱，一个人去找一活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”
那人一回家，果然就下了一场大雨。他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”
那人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”
6、读初中时很喜欢一个男生，有一天，他不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上的样子好可怜，我就买了一堆药去帮他上药，就这样默默地大家都没有说话，但他永远不会知道是我叫人去打他的……
7、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。
老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：嘿，里面有人吗？
8、曾经陪一个瑞典客户到人民广场附近，正赶上人流高峰时段。老外惊叫：“天哪，今天是什么节日？”
“什么节日都不是。”
“今天有什么活动或者足球比赛吗？”
“没有。”
“那……这里究竟发生什么了？”
“就是下班啊。”
我讲的这段笑话 ，不可能让你笑得扶墙走，但是，最起码能使你精神放松，心情愉悦，忘记烦恼和忧愁 ，俗话说：“笑一笑，十年少 。”你就竖起耳朵好好听吧。
故事开讲：从前有个女婿，脑子不太灵光 ，有一次给老丈人去祝寿，他妻子怕他出丑，一再嘱咐说：“今天是俺父亲的六十大寿，你说话图个吉利 ，不论说什么话，一定要带个‘寿’字。 ”
女婿听后点点头说：“那是，那是……你就放心吧，看我的，我保证说的每一句话，一定带个‘寿’字。”
第二天，他来到老丈人家里，开口就说 ：“今天是俺老岳父做大寿，我送点寿礼。”老丈人一听很高兴，就吩咐老婆子端来一碗寿面 ，让闺女婿先点心点心 。
闺女婿端着一碗面说 ：“我寿女婿拿双寿筷子，坐在寿凳子上，靠着寿桌子，眼看着老寿星，穿着新寿衣……”
他还想继续往下说，老丈人一听，气坏了，大喊一声 ：“你这缺脑子的寿人 ，快别说这倒霉的寿话了，还不赶快滚回你那个寿屋去 ……”
他媳妇一听他爹喊的声音这么高 ，就过来问 ：“爹，刚才不是说得好好的吗，怎么又生气了呢 ？”他爹气哼哼地说 ：“过寿，过寿，过个屁寿，我让他的新‘寿’衣气饱了，这个寿还能过吗…… ”
小两口被老头大骂了一顿，连饭也没顾得上吃，耷拉着脑袋 ，无精打采的就回来了 ，从此以后，女婿再也不敢到老岳父家去了 。
天津，90年代的一件真事儿。
以前，人民公园里好多晨练的，有一个老大爷看上去就鹤发童颜，仙风道骨。
旁边有认识的一块聊天。
说这个老大爷风雨无阻，坚持晨练20多年了，身上有功夫挺厉害的。
就有个小伙子，看长相就是个杠精，他不信，七个不服八个不愤的。
一开始大爷还不理他，后来看小伙子越说越不像话。
大爷拿大拇指点点胸口，告诉小伙子“你照这，来一拳——有多大劲使多大劲!!!”
小伙子一边喊“我看看你有多厉害?”
手上使足了劲儿
“嘡！”
一拳打过去——
你猜怎么着？????—————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————赔了八万[大笑][大笑]