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晏子使楚人物:晏子楚王城门卫兵武士
画外音:春秋末期,齐国和楚国都是大国,齐正派大夫晏子出使楚国。晏子来到楚国城下,只见城门关着,在城门旁开了一个小洞——。
晏子:这是个狗洞,不是城门。
卫兵:我国大王说了,你人矮,只配从这小洞里钻进去。
晏子:只有访问“狗国”,才从狗洞进去。你去问问你们大王,楚国到底是个什么样的?
画外音:卫兵向楚王报告了晏子的话,楚玉只好吩咐大开城门迎接晏子。
士兵:大开城门,有请大夫!
(晏子大步走进大厅,与楚王并排而坐)
楚王:(冷笑地)难道齐国没有人了吗?
晏子:(严肃地)这是什么话?我国首都临淄住满了人。大伙儿都把袖子举起来,就能够连成一片云;大伙儿都甩一把汗,就能够下一阵雨;街上的行人肩膀擦着肩膀。脚尖碰着脚跟。怎么说齐国没有人呢?
楚王:既然你们齐国有这么多人,为什么打发你这么一个人来呢?
晏子:(为难地)您这一问,我实在不好回答。撒个谎吧,怕犯了欺君之罪;说实话吧,又怕大王生气。
楚王:实话实说,我不生气。
晏子:(拱了拱手)敝国有个规矩,访问上等的,就派上等人去;访问下等的,就派下等人去。我最不中用,就派到这儿来了。
卫兵:押犯人上!
(两犯人被武士押上)
楚王:那个犯人犯了什么罪?他是哪里人?
武士:犯了罪,是齐国人。
楚王:(笑嘻嘻地)齐国人怎么这样没出息,干这种事情?
(众大臣及武士等哈哈大笑)
晏子:大王怎么不知道哇?淮南的柑桔,又大又甜。可是这种桔树一种到淮北,就只能结又小又苦的枳。大王,请问这是什么原因?
楚王:因为水土不同吧?
晏子:是啊,齐国的人在齐国能安居乐业,好好劳动,一到楚国,就做起盗贼来了,也许是两国的水土不同吧。
楚王:唉,我原来想取笑大夫,没想到反让大夫取笑了。(剧终)
时间:公元前356年
地点:秦国都城咸阳
人物:商鞅士兵农民甲,农民乙,农民丙,阿呆,母亲
旁白:秦孝公任命商鞅变法,商鞅为获取民心,在咸阳南门口立了一根木头,凡将此木移至北门口者,赏金10两
第一幕咸阳左庶长府内,商鞅低头踱步
士兵:报告大人!南门之木已立三天,尚未有人将其搬至北门口!
商鞅:什么?都三天了,还没有人搬它吗?
士兵:是的,大人。
商鞅:(若有所悟)可能是赏金太低了。传令下去,凡将此木移至北门口者,赏金50两!
士兵:是,大人。(士兵退下)
商鞅:这回应该有人搬了吧!
第二幕咸阳南门,人们议论纷纷
农民甲:听说有个叫公孙鞅(商鞅)的当了左庶长。
农民乙:是啊,你看,还在这儿放了根木头,说是谁把它搬到北门赏金50两,这谁信啊?
农民丙:城里面的人这几天都在说他,说他好像要变法。
农民乙:那他竖着根木头干什么?
农民甲:不知道。
农民乙:而且这木头似乎我们都扛得动啊!
农民丙:看看再说吧!
旁白:这时,人群里走出了一个结实的小伙子(阿呆),肌肉倒是挺发达,不过呆头呆脑的。
阿呆:娘——娘——!阿呆去把它搬到北门,我想我行的!
母亲:阿呆啊,好好想想,就扛这根木头走段路,会给你50两黄金?
阿呆:啊?这个……那也要去试试嘛!好不好啊?娘——!
母亲:好吧好吧,小心点啊!
(阿呆上前,摩拳,擦掌,弯腰,踢腿)
阿呆:呀!哈!我来了!(说完他扛起圆木,一直扛到北门口,人群中一片欢呼)
第三幕左庶长府内,士兵来报
士兵:报告大人,有一人将圆木搬至北门口!
商鞅:哦?快快请来!
士兵:带阿呆——!
(士兵下,阿呆上)
阿呆:拜见大人!
商鞅:呵呵,你就是那位勇士?不错,不错!来人啊,赏黄金50两!
旁白:阿呆这回真呆了,眼睛盯着那金灿灿的黄金不放。
阿呆:谢谢大人,谢谢……谢谢……
商鞅:哈哈哈哈………………!
旁白:商鞅立木赏金的这件事很快就在咸阳城里传开了,老百姓们议论纷纷,大家都说:“咱们左庶长可真讲信用,以后,他让我们干什么,准没错!”就这样,商鞅得到了老百姓的拥护,变法也得以开展起来。
全剧终
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甲:大家好!这位是相声演员xxx
乙:唉,大家好!
甲:看你这样,不少年了。
乙:是,不小了。
甲:您…洗过澡吗?
乙:澡,谁没洗过!
甲:不是,我是问您怎么洗得澡?
乙:大池子泡,小池子浸,有时候在去蒸一蒸,舒服啊!
甲:那个,淋浴,洗过吗?
乙:当然洗过,天天在家洗。
甲:您那淋浴的水龙头大概有多高?
乙:这么(比划)高,两米多吧。
甲:20米高的淋浴,您洗过吗?
乙:20米?没有。
您洗过?
甲:还别说,我真洗过一回。
乙:在哪儿?
甲:一天,我正在人行道上走着,哗……,从天而降一盆水,给我洗的那个透的。
乙:楼上倒脏水了。
甲:这水倒不脏,挺有内容。
乙:啊?
甲:(脑后)西红柿皮,(头上)老倭瓜籽儿,唉!这家今天肯定吃海鲜了!
乙:怎么说?
甲:(舌头上)这儿还俩鱼鳞呢!
乙:呸(读puo),这还不脏呢!
甲:你说我怎么办?
乙:上楼找他去!
甲:我找去了,一敲门,蹦出个不会讲人话的:“汪!汪汪汪汪!”我也只好:“汪!汪汪汪汪!”
乙:好么!他俩对上话了!你得找那狗主人!
甲:找?说的轻巧,楼上20多家,我找谁去?即便找着了,他要不认账怎么办?
乙:也是,那你……
甲:我?(唱歌)哗啦啦啦啦啦啦下雨了,无花钱我也洗个澡!拜拜了您哪!
乙:他倒想得开!那这次呢?
甲:这次?我惯着他!
乙:惯着他?
甲:对,今天他倒洗菜水让我碰上了,明天他倒洗澡水让你碰上了,最好那天他倒一盆开水,让一***碰上了,给他脑袋打成震动的,耳朵打成彩铃的,鼻子打成翻盖的,舌头打成平板的!
乙:他还一套一套的!
甲:就因为这个,同事都管我叫“灌肠”
乙:灌肠?
甲:对,因为我总惯着他,老惯着他,常惯着他,所以叫我灌肠。
乙:这么个灌肠。
甲:恩
乙:那您还有没有别的事例?
甲:有,你过马路的时候,突然被闯红灯的自行车撞了,唰……飞的那个远那,叭唧
,摔的那个扁那。
有过吗?
乙:没有过。
甲:如果你被撞了,你会怎么样?
乙:你怎么啦?啊?不长眼啊!骑自行车没看见红灯啊?找死啊你!
甲:多没!
乙:就算不骂他,我也得他,要遵守交通规则……
甲:更没意思了!
乙:那好,假如您被撞了……
甲:干吗假如阿,早撞过了!
乙:飞了?
甲:飞了。
乙:摔扁了?
甲:扁了!
乙:那您怎么说的?
甲:唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧?对不起啊!对不起……
乙:嘿!
甲:那人一看我这样,就横上了:“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼!”
乙:瞧这麻烦的!
甲:“你多……啊多……啊多……”
乙:多悬那!
甲:“(挥手)多……阿多……”
乙:多危险?
甲:(挥手)多(打自己一耳光)……多嘴!
乙:咳!你干吗呢你?
甲:我惯着他!
乙:还惯着?
甲:对,我让他闯红灯,闯习惯了天天闯。
还别说,那哥们说了我这个舒服啊,骑上自行车“嗖”就窜出去了,到一拐弯路,“砰”!又撞了!
乙:撞谁了?
甲:撞汽车了,你还别说,这汽车真的比我劲大,它撞我我飞了,撞汽车那汽车一点事没有,他自己飞了,“呼”飞得比我还远呢,“叭唧”摔得比我还扁呢!
乙:怎么样了?
甲:(翻白眼)哦呦呦呦呦呦呦……
乙:摔得不轻。
甲:我一看见就走过去了。
乙:赶紧过去安慰安慰人家。
甲:“兄弟阿,那汽车劲可真不小啊。”在一看他,刚才那满脸横肉,现在变成肉汤了(偷笑)嘻嘻嘻嘻嘻……
乙:各位,我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀!
甲:怎么了?
乙:你看见人犯了错误,应该他,不能让他养成这种不怕死的革命精神,这样下去对谁都不好。
甲:您说得真好,接着说
乙:你………………(生气)你还想惯着我怎么着?
甲:没有,我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。
乙:你媳妇怎么说你的?
甲:“灌肠,过来,我跟你说两句话。
你说你把,见谁惯谁,你还像不像个男子汉了?”呸!
乙:怎么了?
甲:他啐我!
乙:该啐!
甲:我再也忍受不下去了!我怎么说也是个堂堂正正的男子汉,不能让她在骂我了。
顿时我血气上涨,操起菜刀,咔嚓!
乙:别介!
甲:“吃块西瓜您再骂我。”
乙:咳!还没改呢!你干什么啊!
甲、乙:我惯着他!
乙:你说你没事惯什么啊!
甲:我就惯着她,什么时候他骂我骂惯了,我给他换一老头子,看他受不受得了!
乙:换一老头子?
甲:她早晚也得跟我离啊!
乙:你还知道阿!
、、开心点嘛~嘿嘿~笑笑没什么大不了
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